Ein Russe hat Jahre lang auf sein Auto gespart und geht nun ins Regierungsgebäude um zu bestellen, sagt der Beamte: " Prima find ich gut! Sie müssen allerings 10 Jahre warten!", "Och das find ich in Ordnung. Aber bekomm ich den Wagen Vormittags oder Nachmittags??, fragt der Beamte:"Warum wollen sie da denn jetzt schon Wissen?!?",sagt der"Nachmittags kommt der Klempner."!
Heute lacht man, früher war es so..... _________________ Alles ist der Wille!
Naja, der Klemptner is glaube ich schon ein wenig früher gekommen, aber das mit dem Auto ist wahr, einvorteil hatte es, du brauchtest kein Kredit aufnehmen, weil du ja schon die Wartezeit gespart hattest. Eigentlich ne gute Idee, bei etwa 3 Millionen Überschuldetten Haushalten.
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fraeulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..." _________________ Alles ist der Wille!
Hier noch ein Text, den viele vielleicht schon kennen, weil er in unzähligen Variationen schon im Netz steht. Trotzdem, ist gut
Warum überquerte das Huhn die Strasse?
KINDERGÄRTNERIN
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu berqueren.
KARL MARX
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf diese Huhn zu feuern.
CAPTAIN JAMES T. KIRK
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
MARTIN LUTHER KING JR.
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne das ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab ein großes Frohlocken.
FOX MULDER
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON
Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert.
MACHIAVELLI
Das entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
FREUD
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES
Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
JÜRGEN FLIEGE
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern, "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
DARWIN
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren.
EINSTEIN
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
CLINTON
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
HELMUT KOHL
Mit diesem Schritt in die richtige Richtung hat das Huhn die Wende vollzogen und wird Deutschland in ein neues Jahrtausend führen.
ARTHUR SCHOPENHAUER
Es ist eine arge Verkehrtheit zu behaupten, das Huhn sei über
die Strasse getrippelt. Es hat die Strasse nur in der
Vorstellung überquert, während insgeheim der Wille es ohne
Ansehung moralischer Grundsätze zur Fortpflanzung trieb.
GIOVANNI TRAPPATONI
Uhn ist uber Strasse wie Flasche leer. Nie hat gespielt seine
Spiel. Was erlaube Uhn. Ich nie Trainer von Uhn und jetzt uber Strasse. Der Trainer ist ein Idiot. Steht an Strasse Rand und schaue zu.
GEORGE W. BUSH
Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir halten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen. Ich sehe es als meine Aufgabe den Weltfrieden zu sichern und erkläre das Huhn zu einem Staatsfeind.
Hier war ja schon lang nix mehr los, also mach ich mal weiter:
Stuermt ein Terrorist den Bundestag und schreit: "Wo ist Gregor Gysi?"
Daraufhin alle Abgeordneten mit dem Finger auf Gysi gerichtet: "Da!"
Da ruft der Terrorist: "Gregor, duck dich!"
*zwar schon n bischen aelter, aber trotzdem gut*
Der Papst Johannes Paul ll. ist gestorben und kommt zum Himmel.
Dort trifft er auf ein verschlossenes Tor und klopft dran.
Da macht Petrus ihm auf und fragt:"Wer bist du? Hast du eine Erlaubnis das Reich des Herrn zu betreten?"
Der Papst antwortet: "Erkennst du mich nicht? Ich bin der Papst, dein Vertreter auf Erden und Oberhaupt der katholischen Kirche!"
Petrus: "Ich kenn dich nicht. Wart mal, ich geh den Gott fragen."
Petrus geht zu Gott und sagt: "Vor dem Tor steht jemand und behauptet, er sei mein Vertreter auf Erden und Oberhaupt der katholischen Kirche, der Papst. Kennst du den?"
Gott:"Vertreter auf Erden?!? Noch nie was von gehoert. Geh mal den Jesus fragen."
Petrus geht zu Jesus und sagt:"Vor dem Tor steht jemand und behauptet, er sei mein Vertreter auf Erden und Oberhaupt der katholischen Kirche, der Papst. Kennst du den?"
Jesus zoegert kurz und bekommt dann einen Lachanfall und waelzt sich mit Traenen in den Augen am Boden. Als er wieder Luft schnappen kann, fragt Petrus: "Was ist denn? Kennst du den?"
Daraufhin Jesus: "Petrus, weisst du noch vor 2000 Jahren, den Fischerverein, den wir gegruendet haben, den gibts immer noch!"
Ah geil, den Thread hab ich ja noch gar net gesehen gehabt.
Das Telefon klingelt. Meier: „Meier“. Schmidt: „Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt“. Meier: „Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle.“
Bin Laden wurde erschossen. Held ist ein Österreicher, nur leider braucht dieser jetzt einen neuen Fernseher.
Mir ist heut morgen was passiert...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim
Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß
@gaenseblume
Der zweite ist wirklich klasse. _________________ At þú of öxl skjótir, því er þér atalt þykkir - sjálfur leið þú sjálfan þik!
6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Ford - die tun was!
5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!
4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren.
Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken
Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.
Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!
gruß euer marcus _________________ Der iMac ist kein Rechner, der iMac ist ein Einrichtungs-Gegenstand, eine Skulptur, die man sich auch ohne Funktion in die Wohnung stellen würde. Die Perfektion eines Rechners.
Wer kennt den Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Bidee?????????
keine Ahnung ????
weils du bist ............
Ein Blitzableiter ist ein Blitzschutzgrät und das Bidee ist ein SCHLITZ- Putzgerät
Falls Frauen anwesend, .... na ja ....Männerschmää _________________ nutze die Zeit - jammern hilft nichts - denn das Leben ist kurz und jede Minute davon nicht wieder einzutauschen
Ahh, in der Richtung kenn' ich auch noch ein paar:
Wo ist der Unterschied zwischen einer 14-jährigen und einer 20-jährigen Blondine ???
Die 14-jährige schwänzt die Schule,
die 20-jährige schult die Schw**ze.
Haaarr, haaarr, haaarr..
Noch einer:
Wo ist der Unterschied zwischen Milchreis und nem Epileptiker ???
Milchreis gibt's mit Zucker und Zimt,
der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Ich schrei mich weg..
Naja, politisch unkorrekt, aber ich fand' sie ganz lustig. _________________ "Von allen Athleten der Welt können es sich nur die Kampfsportlehrer erlauben, fett und mit einer erbärmlichen Kondition aufzutreten."
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